Di seguito tutti gli interventi pubblicati sul sito, in ordine cronologico.
 
 

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V. ha detto "ora sono pronta" e voleva dire che non era più il caso di aspettare. Dopo ha preso un gelato alla pesca ha guardato un cane che aspettava fuori dalla gelateria con l'aria di compatirlo e ha detto "nessun guinzaglio più". Voleva dire, credo, che si sentiva libera. Voleva dire, credo, che qualcosa che c'era prima ora non c'era più. Era una corda che solo lei vedeva. Il gelato alla pesca, ha detto, è buono. Era lunedì.

Sono in bici. C'è questa canzone
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Mi vibra il cellulare nella tasca del pantaloncino. E' C. che chiede se può passare da casa mia. Gli dico che sto in bici e che al limite mi può raggiungere. C'è questo mio amico C. marito di I. che ogni tanto mi chiama. Non so cosa pensa di me ma mi ha proposto di fare la voce recitante di un testo di musica-teatro, sinfonia da camera e voce. Una roba anche molto famosa. Non so cosa pensa e come gli è arrivata questa idea che dovrei fare questa cosa con lui ma gli ho detto di sì - in definitiva sono uno facile al sì io, a pensarci bene - e così parliamo di questa cosa e pedaliamo. Parliamo di cose che ci sono successe nella giornata e pedaliamo. Mettiamo fianco a fianco i nostri strani mondi. Il suo quello della musica, il mio un po' indefinibile a cerniera tra impiego e ragione (con un po' di diniego). Non riesco davvero a capire perché mi chiede di fare cose insieme. Ma mi diverte. Mentre lo aspetto che ho già fatto una mezz'ora di pedalate (poi ne faremo un'ora insieme) continuo a sentire il brano di prima e giro a tondo tra i villini per attenderlo. Il parco è un vorticare di sudore e cani, mi sembra tutto così stupidamente bello, indefinibilmente inutile il mio ragionare su cose irragionevoli, fatalmente intellettuale discettare di minchiate con C. che persino pedalare mi sembra un'attività creatrice e universale, profondissima. Anche quando all'improvviso la ruota è sgonfia di brutto (ho bucato a pochi passi da casa) mi rendo conto di quanto amo la vita degli insetti e dei rospi ma così senza ragione. Torniamo a casa mia, pedalo sul morbido del copertone svuotato. C. mi dice che andrà a casa a farsi una doccia. Anch'io farò la stessa cosa. Poi ognuno alla sua magnifica serata. Goodbye.

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La vita cambia dalle piccole cose. Il citofono è uno solo. Se suoni una sola voce risponde. Un solo cancello si apre. Una linea dritta. Se suoni, se si apre, una sola via. Andare e basta. Non "sali", non "scendi". Se suoni è tutto semplice. Non ci sono pensieri in mezzo. Nessuna complessa comunicazione. Se decidi di venire qui dopo è solo entrare. Se decidi non ci si può perdere nei meandri delle scale, dei portoni, degli ascensori. Niente potrà più succedere in mezzo. Se suoni, vieni. Tutto qui, semplice.

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E' incredibile il modo in cui usi le parole. Certe volte avrei voglia di abbracciarti, toccarti ma non faccio nemmeno in tempo ad avvicinarmi che tu hai già messo in mezzo delle parole e allora mi ritraggo. Tu usi le parole come se fossero del filo spinato. Sei quello che apparentemente accoglie gli altri, comunica, mette le persone a proprio agio ma poi separi. E' proprio una questione fisica: se mi avvicino per abbracciarti non posso sentirti. Tu parli e mi costringi ad allontanarmi.

Tu non ami nessuno, nemmeno te stesso.

Una volta mi ha fatto impressione. Ero a casa tua e ho visto che prendevi tra le braccia il gatto. Allora ho pensato "allora quest'uomo è capace di essere affettuoso, caloroso" e mi sono stupita. Lo avevo visto un'altra volta coi bambini.

E' strano perché io sento che sei una persona di corpo. Anzi sono sicura che sei una persona più di corpo che di idee. Sei tu che fai di tutto perché gli altri pensino il contrario.

Ho visto Predators, in programmazione nelle sale come si va a vedere un esperimento di reazione sociale. E' pomeriggio. Quindi sole. Entro al buio così passo dal sole più luminoso alla giungla più ombrosa. Ogni scena è accompagnata da sussulti e trasalimenti. Al mio fianco adolescenti e adolescentesse. Un ohhh continuo. La definizione è: primo tempo un ohhh ogni dieci minuti, ultima mezz'ora un ohhh ogni minuto. Ecco la mia recensione. Bello o brutto non so dire. Fuori è di nuovo luce. Mi sembra di essere uscito da un sogno un po' infatile e verde, autoconcluso. Film della paura vs film della commozione. Il tutto in uno scarto di sensazioni. Tremare contro piangere. Reggere il bracciolo contro guardare da vicinissimo i fazzoletti. Quale rappresenta meglio il reale?

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C'è una pagina dell'inserto donne di Repubblica da qualche tempo dedicata alle domande. Devo dire che ho un debole per le domande. Ho un debole per le domande e meno per le risposte. Nel senso... Mi piacciono le domande che non hanno risposta o ne hanno tante. Troppe. L'affermatività non mi piace anche se la pratico indefessamente. Potendo - e me ne dolgo - farei intere conversazioni di domande. Ma alla lunga nuoce gravemente alla salute. La domanda che mi ha colpito questa settimana è stata (cito a memoria) STAI SPRECANDO IL TEMPO DI QUALCUN ALTRO?

Ho rivisto (scoprendo di averne visto solo una parte) 2046 di Wong Kar Wai. Nel film ci sono tante trame e sottotrame. La trama principale come sempre è quella degli amori in una stanza di un albergo un po' dimesso. Alla fine nel film il tema più sollecitato è l'amore, appunto. Interessante è, nella sottotrama del romanzo che scrive il protagonista che si intitola 2047, il racconto degli androidi. Dell'amore degli androidi. A proposito dei finale e dei finali tristi. Ecco il finale del finale (non triste, non definitivo, speranzoso).
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Ieri concerto sublime di Keith Jarrett. Alla fine con la mia amica discutiamo sulla durata minima di un concerto. Il minimo sindacale. Dove si possa chiamare truffa. Quando si possa considerare comunque un trionfo la bellezza di minuti, anche pochi. Ecco, ieri ho provato la bellezza dei minuti. Quelli che non bisognerebbe lasciare andare. Come non bisognerebbe lasciar andare le persone e le cose. Never.
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